不要告诉我,你这是在吃自助!

1.
本来想耍个飘移的!

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小时候老师要大家交资料费,结果老妈给我的钱被我弄丢了,跟老妈说,她认为是我买东西吃了,揍了一顿。过了大概一个礼拜,钱在我床头找到了,我妈说我不长脑子,打打才长记性,又揍了我一顿。
 
 
 
 
2.
不要告诉我,你这是在吃自助!

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背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。
男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。
后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?
男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的让的呀!
 
 
3.
狗:我还是个宝宝!

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晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。
我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。
 
 
 
 
4.
光头的大哥果然有一手,竟然不按常理出牌!

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相亲的时候,气氛冷场。男的想找个话题就问女的:”你看,旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句:”她是我姐。”男的愣了愣,故作镇定说道:”呵呵!真不好意思,你们长这么像,我早应该猜到的!”
 
 
 
5.
哈哈,疼吗?

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记得那年高考后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说:”不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说:”考不上就考不上,服什么毒啊?!”
 
 
 
 
6.
孩子不吃饭,多半是惯的,打一顿就好了!

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老爸:儿啊,你饿不?
我:饿。
老爸:那你起床给咱买饭去吧。
我无奈去买了。
次日。老爸:儿啊,你饿不?
我想了想说,不饿。
老爸:那爸饿了,你给爸买饭去吧。
 
 
 
 
7.
加拿大式硬核铲雪!

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一穷小伙去相亲,回来后对媒人说:姑娘长的还可以,就是有点胖。媒人说:”胖点怕什么,就你这条件,就算再胖咱也能饿瘦她!”
 
 
 
8.
开学第一天的真实写照!

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老公躺沙发上看手机,说有一则新闻,北京一快递员每日送150到160份快递,辛苦致猝死…
我以为老公会说以后对快递态度好点…
结果他说:“以后少在网上买东西,没有买卖就没有杀害…懂吗?”
 
 
9.
老公完全可以不要,队友绝对不能丢下!

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某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别!
 
 
 
 
10.
老婆给我做的番茄炒鸡蛋!

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刚老婆问我,银行说我是贵宾客户,有什么好处?
答:有好处,比如让你自我感觉良好。