这拍黄瓜的技术我是佩服的

1.
尼克杨plus?

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在路上闲逛,眼看要下雨了,我就拦了辆出租车,这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车,我一问我俩顺路我就同意了,车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车,然后转头对我说:“咱俩分手吧!别缠着我了”然后下车就跑了……
2.
一个疗程下来医生瘦了五斤。

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刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?老板教育了我一番:这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?我:……
3.
你这么转想象过那些草的感受吗?

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我坐在床头玩手机,老婆坐在床尾整理今天洗的衣服。半晌,老婆叹了口气:“唉!太无聊了,亲爱的,不如我们打一架吧!”我懒懒的看了她一眼:“打架总得有个合适的理由吧!”老婆转身扑了过来,一把薅着我的头发怒吼道:“衣服我洗,晒完我收,收完我整理,老娘要你有何用?”特么的,又用这种烂大街的理由打我!
4.
这摊子多少年没洗过了?

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我是开运动器材店的,一位球友前天来买了一只拍子,今天又来买拍子。我好奇地问:“这么快就打坏了?”球友伤心地说:“不是我打坏的,是我老婆打坏的!”我问:“你老婆这么厉害?”球友:“不是老婆厉害,是我的头厉害!”
5.
这拍黄瓜的技术我是佩服的。

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我和老婆进了电梯,有个美女站在那里,我怕老婆误会,不敢看那美女,闭上眼睛。过了一会,传来我老婆那冷冷的声音:“眯着眼闻着美女的香味,几楼都忘按了是吗?”
6.
我们美团外卖哪里都能送!

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女友:“你妈妈和我一起掉水里,你先救谁?”
男:“无聊,老是这样问,就不会换个问法?”
女友:“哦,当你老婆和你老妈吵架时,你会把谁扔水里?” 
男:“还是问刚刚那个问题吧!”
7.
女:还有这种套路???

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现在已经是晚上九点了,老公还没回家,于是我给他发了一条微信。如果在22点之前,我还没看到你回来,我就将床底第三个隔板下,厕所第二个暖气缝,茶几左下角的空隙这些地方,你藏的私房钱全部没收。
8.
瞬间杀马特。

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晚上有应酬,喝得二麻二麻的,回家时在小区昏黄的灯光下,隐约看见一女的象是我老婆,站在单元门口低头玩着手机,我暗喜:这娘们知道她男人回来了,还晓得出来接一下。便快步走过去一把抱住她,喊了一声“老婆”,那女的挣扎着抬起头,一张脸笑得稀烂:“王哥,我是隔壁小芳!”
9.
老司机也有翻车的时候~

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我家的熊孩子为了不上课,居然想办法尿裤子,还一天分上下午两次的尿,然后告诉老师找妈妈接他回家。没办法只好去学校把他接回来,各种说服教育:“你看,尿裤子了多丢人呀,别的小朋友会笑话你的,下回可别尿了!”结果这家伙淡定地回复我:“都是小孩,谁笑话谁呀……”
10.
鱼:能来两个正常人抓鱼?

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晚上,我想陪奶奶睡。没想到,奶奶坚决不同意,还要把我赶走。奶奶:大概你两岁时,在我这儿睡过一次。那晚,你快吓死我了……我问:咋回事啊?奶奶:你睡觉不老实。半夜,我睡的正香。睡梦中,我踩到了一颗人头。吓的我狠狠踩了人头两脚,就听‘咚咚’两声脑袋撞墙的声音,你开始嚎啕大哭……