箭头的妹子问我有没女友,可把我激动坏了!

1.猫:这些鱼看着都好好吃!

同事问我:为什么要读书?我回答说:我这么跟你说吧!你读了书,喝这款茶的时候就会说:“此茶口感饱满纯正,入口即化圆润如诗,随之而来的是持久迅猛的回甘,茶汤橙黄透亮,幽香如兰,韵味十足,是难得一见的茶中佳品!” 而你没读书就会说:“卧槽,好喝!真他妈的太好喝!

2.大哥,你这一天抽几包烟?

剪头的妹子问我:你有女朋友么?惊喜呀,幸福来得太突然。我马上说:没有!妹子松了口气,说:既然你没有女朋友,我给你剪头吧,我是个实习生,正好练练手……

3.
这鸡什么情况?还带动的?

刚开始和老婆谈恋爱的时候,她爸爸死活不同意,我第一次去她家,想着反正你们看不上我,我就敞开了吃吧,指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后,老婆的老爸说道:“小伙子,本来以为你瘦小,怕你降不住我女儿,今天看到你饭量,我总算放心了,闺女你领走吧,这身体应该抗揍……”

4.大兄弟你刚刚掏完煤回来?

话说昨天晚上同学聚会,有几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌喝点酒就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有啥事全包了,我就坐那里不说话,有几个上学时的死对头问我,你现在干啥呢,我就说干点手工活,被他们嘲笑一顿,我啥话也没说,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,或真或假,我钱包呢,我记得带啦,看着我都恶心没有办法啊,就不能少装B啊,不是啥事全包了吗?掏钱哎!看着这样我就知道少不了掏钱,然后我默默的把钱付了,然后骑着我的自行车回家了。到家之后,拿出他们的钱包,你们别说啊,他们还真挺有钱!

5.猴哥:八戒我们走!

上大学那会儿,谈了个女朋友,有次出去玩的太晚回不去了,第一次开了房间,女友说:晚上不许使坏,听见没有?不然我不理你了!我点了点头说:好的!晚上我背对着女友,尽量靠床边睡,梦中却老感觉有人踢我,还越踢越用力。我脾气也上来了,狠狠的踹了一脚回去……第二天醒来时女友却不辞而别,桌上留了张纸条:我俩不合适,还是分手吧!

6.这个落水姿势我给你九分!

大学时,在外面租了房子,不是因为有钱,也不是因为想跟女朋友过二人世界,而是有一次舍友说梦话叫着我的名字,还让我撅高点……

7.新郎你别得意,等会新娘就发火了!

去驾校练车,教练指着池塘说:“前几年有个女的,报了驾校,分不清油门和刹车,直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑,就在这时,教练指着我说:“没想到,今年她又来了!”

8.是女人会被打,是男人还要被打!

闺蜜昨天刚刚升职,今天就请我出来吃饭。我们两个人正在吃饭的时候,他老公给她打电话问她现在哪里。我就故意捏着鼻子,压着嗓子在闺蜜的手机旁哼了几声。结果,我就听到他老公:“你又跑到哪去了,为什么还有猪叫?”

9.眼神表演的不错,不过这车怎么上去的?

公司里来了一位新美女同事,长得特别好看,我一眼就喜欢上了她,后来通过很多渠道才要到那个美女同事的微信号。昨天晚上,我给美女同事发短信说:“我发现你的发带特别吸引人,我想请它吃顿饭,如果你有空的话我希望你也一起来。”美女同事:“我就算了把,链接发给你了!”

10.这只熊在练功吗?

昨天没人在家给我做饭,我就去肯德基买晚餐。看见边上有好几个小学生边啃烤翅边做作业,感慨道,父母工作繁忙,孩子就只能吃垃圾食品了。突然其中有一个男孩忧愁的问:“我们把班费用来买肯德基了,明天怎么和老师交代?”