自从我搬进了宿舍,冬天都不缺毛衣穿了!


1.没有穿裤子,快跑,还是被大家看见了!

去买冰箱,看见博世(bosch)家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。 “先生你知道吗,世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的!” “那又说明什么?” “第一台哎,冰箱的祖宗嘛!说明我们博世最专业呀!” “姑娘啊,你应该知道足球是中国发明的吧。” 导购……



2.
妹子,矿泉水瓶的用途真是无所不能啊!

今天校长把我叫进办公室:你怎么这么猥琐,竟然偷看女生上厕所?我赶紧矢口否认:我没有!他把电脑屏幕转过来,看着女厕监控录像,在证据面前,我无话可说~




3.
你别说这个造型还挺别致的,就一种领导视察的感觉。

宝宝睡觉的时候,嘴里说梦话:”小娘们,你跑不了了!”爸爸严肃的对妈妈说:”看看你,平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目!”妈妈白了爸爸一眼:”你什么都不懂!他说的是’小羊们,你跑不了了’,是喜羊羊啦。”


4.你大爷永远是你大爷

本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了一包卫生巾,高傲地付款走人了。




5.
你倒是给我个痛快!!

大学的时候有一女神级室友,长得漂亮,身材又好,每天都有很多人追,每天短信,电话,送花礼物什么的,每次都是大半夜才回宿舍,深夜迷迷糊糊听到那姐们摸着肚子说:”孩子,你想姓啥,娘听你的。”



6.
你的左眼是怎么了?怎么是这个样子啊!

女:“不要盯着我看好不好?”男:“为什么?”女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐!”男:“没想到我的魅力挺大的,看你一眼,你就怀孕了!”



7.自从我搬进了宿舍,冬天都不缺毛衣穿了

我小时候,我舅舅来我家做客。吃饭时,我把虾头咬掉不要。我爸对我吼:“浪费!把虾头吃了!!”吓得我把虾头嚼嚼吞了,噎得眼泪流。 我舅舅也哆嗦着手,把他扔掉的虾头夹起来,看了看,然后放到我碗里:“别浪费了!”



8.
这是什么情况?

去叔叔店里帮忙,有客人结账,给我140块。客人很关心的说:小姑娘你看下一百的哈,别假了。我接过钱,很认真的看了一下确定真钱,才让他走。过了一会找别人钱,我才发现那两张20元是假的。。。

9.
这男朋友寄来的,该分手吗?

大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。 开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人用力打。” 嫂子也发话了,“别打我老公,其他人随便打。” 其他人:…




10.
这就是你胖的原因!

女:“妈,我和同学出去旅游。”妈:“男的女的啊?”女:“男的女的都有。”妈:“几个人啊?”女:“两个人。”