妹子,大庭广众之下你不要这么直接!

1.你不羁的姿态已经征服了我,是什么结果已经不重要了…

我和女票同居四年了,我习惯抱着她睡,她也喜欢让我抱着睡,这四年过去了,我现在肩周炎,他颈椎病。

2.妹子,大庭广众之下你不要这么直接!

昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点?看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭击太特么吓人了……

3.
真·马拉松。

小外甥问我日食是怎么形成的,我给他连比划带说,接着又画图,讲得口干舌燥,他就是听不懂,后来不耐烦了说:哎呀,这么点事都讲不明白,你咋这么笨呢?呦呵,我上学的时候怎么没想到,自己不会做题是因为老师太笨没教好呢?

4.卧槽,怎么回去?!

女同事两眼通红的来上班了,一问,说是跟老公吵架了。工作餐吃的洋葱炒肉,女同事突然两眼放光!大口大口吃了起来!我不解的问:这么爱吃洋葱?这是化悲痛为食欲了?她边吃边说:我要多吃洋葱,晚上放屁熏死他!

5.大哥来来来,这是最后一碗了!

儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷,我怎么就弄不出来呢?就拿了一颗塞进鼻孔,于是笑着对医生说:呵呵,我又来了。

6.男人的快乐就是这么简单!

一哥们问我:“印度造的什么东西质量最好?”我说:“摩托车”。他问:“哪里好了?”我深深地吸了一口烟说:“想装多少人就装多少人。”

7.这是什么沙雕坦克?

哥们小陈情感受挫,发一朋友圈:“这世上,还有什么是不变的?”我评论说“工资!”

8.大哥,还没开始吃你就打包了?

昨天出差,上飞机前给媳妇发了条语言说:我登机了。这二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁!

9.戴上这个之后你再也不是一个凡人,你准备好了吗?

采访学霸,让他谈谈学习语文的兴趣从哪里来。学霸说:“向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是‘条’!”

10.???

妻子告诉老公:“你不能每天都喝酒了,咱家的经济状况不允许了。”老公:“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身,我们家该省钱的是你。”妻子:“我这样做还不是为了你。”老公:“为了我?”妻子:“是啊,让你觉得我更漂亮更迷人。”老公:“如果是这样的话,你下次完全不必那么麻烦了,只要一瓶酒就解决问题了,每次喝醉了,我都觉得你很迷人。”