1.鸡：洗就洗，你把我杀掉再洗不行吗！
男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？女：我会反抗！男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？女：我当然也会反抗！男：假如我要强吻你，你又会怎样？女：当然……我还会反抗的！男：如果我……女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
2.养了好几年了，我来看看多重了！
考科目一时，我紧张地和教练说：“我都没怎么看，这次恐怕要挂科了！”教练微微一笑，说：“没事，不会的题就怎么怂就怎么选。
3.
这只狗才是MVP！
我上司是个温文尔雅之人，下属犯错他也从不会爆粗骂人！这不，刚刚我把文件搞错了，他也没有动怒发火，只是严肃地对我说了句：“羊驼，待会来一下办公室！”
4.找不到女朋友系列。
老婆：老公，你在干啥呢？丈夫：我在桃花树下转了几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆：那你先忙，我过那边找棵红杏去！
5.不仔细看我都不知道这还有一个人！
中午订的外卖送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。然后我就问了，那苹果是？同事答:平民吃的。又问：梨呢？答曰：离婚的人吃的。再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？同事答：猩猩吃的！
6.慢放喜感度+100
谈恋爱就像学骑车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿；等你学会了,你就会发现，无论你再怎么样。。。你都追不上保时捷。
7.狗：挠个头我狗呢？
小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是拒绝下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。
8.没有一个很好的腰一定不要尝试这个！
有个人来面试，说四年工作经验。面试官问他，你才毕业3年，怎么有4年工作经验，那一年是哪来的？答：加班！
9.这孩子不能要了！洗洗送给邻居！
今天去拔牙，年轻漂亮的女医生正在给我检查，进来一六十来岁的大叔，苦着脸对医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！医生不理他。大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！医生无奈：爸，别闹，我下班就回。
10.猪：去高老庄的路真远啊！
大学毕业那年，在一家广告公司实习，领导特抠门。到公司一个星期后，正巧赶上一个项目完成，领导说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和领导双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快把自己灌醉吧，否则该你结账了！