没有一个很好的腰一定不要尝试这个!

1.鸡:洗就洗,你把我杀掉再洗不行吗!

男:如果我紧紧地靠在你身上,你会怎样?女:我会反抗!男:如果我伸手抱住你的腰,你会怎样?女:我当然也会反抗!男:假如我要强吻你,你又会怎样?女:当然……我还会反抗的!男:如果我……女:你有完没完呀!难道你不懂,女人的力量毕竟是有限的吗?

2.养了好几年了,我来看看多重了!

考科目一时,我紧张地和教练说:“我都没怎么看,这次恐怕要挂科了!”教练微微一笑,说:“没事,不会的题就怎么怂就怎么选。

3.
这只狗才是MVP!

我上司是个温文尔雅之人,下属犯错他也从不会爆粗骂人!这不,刚刚我把文件搞错了,他也没有动怒发火,只是严肃地对我说了句:“羊驼,待会来一下办公室!”

4.找不到女朋友系列。

老婆:老公,你在干啥呢?丈夫:我在桃花树下转了几圈,看今年能不能再走个桃花运。老婆:那你先忙,我过那边找棵红杏去!

5.不仔细看我都不知道这还有一个人!

中午订的外卖送了个芒果,同事看到了说,芒果是盲人吃的,你要闭着眼睛吃。然后我就问了,那苹果是?同事答:平民吃的。又问:梨呢?答曰:离婚的人吃的。再问香蕉呢?是乡下人吃的吗?同事答:猩猩吃的!

6.慢放喜感度+100

谈恋爱就像学骑车,你没学会的时候,无论怎么小心,都会摔得鼻青脸肿;等你学会了,你就会发现,无论你再怎么样。。。你都追不上保时捷。

7.狗:挠个头我狗呢?

小时候和爸爸一起去河里洗澡,开始我是拒绝下水的,老爸说有他在没事,老爸在前面试着水的深浅,我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑,我立马抱着老爸的大腿,老爸用力一甩,把我甩了好远,河水喝的饱饱的。老爸把我捞起之后,拍着胸脯说:你吓死我了,我以为有水鬼拉我腿呢。

8.没有一个很好的腰一定不要尝试这个!

有个人来面试,说四年工作经验。面试官问他,你才毕业3年,怎么有4年工作经验,那一年是哪来的?答:加班!

9.这孩子不能要了!洗洗送给邻居!

今天去拔牙,年轻漂亮的女医生正在给我检查,进来一六十来岁的大叔,苦着脸对医生说:宝贝,晚上回家吃饭吧?你不回来我真是寝食难安啊!医生不理他。大叔捶胸顿足:宝贝你不爱我了!医生无奈:爸,别闹,我下班就回。

10.猪:去高老庄的路真远啊!

大学毕业那年,在一家广告公司实习,领导特抠门。到公司一个星期后,正巧赶上一个项目完成,领导说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。仅剩我和领导双目对视,我觉得有些尴尬。突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:快把自己灌醉吧,否则该你结账了!