卖家秀与买家秀

1.

这…一定是真爱吧!

老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由?

 

 

 

 

2.

卖家秀与买家秀。

昨天傍晚无聊去我叔家水库钓鱼,我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。没想到,鱼不咬钩吧,蚊子奇多!点了两盘蚊香都不行。于是,我把蚊香掰成一截一截的,点燃了围着我插了一圈。这时,我叔从后面过来,说:“咋滴?钓鱼钓不上来,开始学作法了?”

 

 

 

 

3.

这是我见过死后最舒服的鸡!

 

老公把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了,并把它们的肉混在一起煮。为了让味道更鲜美,老公又在肉里加了几根香肠。把肉端上桌后,我打趣地问道:“给这菜取个什么名字呢?”老公想了想说道:“就叫棒打鸳鸯吧。”

 

 

 

 

4.

大姐,你低估自己的体重了吧…

结婚后,老婆不会做饭,老公就埋怨丈母娘。老公说:我老婆做你姑娘的时候,你也不教她做饭,现在炒个菜都不会! 丈母娘:我教啦呀,她说太复杂啦,不要学,要学就学个简单的。 老公不高兴地说:什么是简单的? 丈母娘:使唤老公呀!

 

 

 

 

5.

师傅,这个面不要过凉水!

公司提倡节约用电,人走灯要灭。今天路过厕所,发现女洗手间灯没关好像也没人,我的节能意识加强迫症,脑子发冲进去就把女厕所的灯关了……唉,美女,我说我只是进来关个灯,你信吗?

 

 

 

 

6.

咬完了吗?我要回去了。

昨天晚上领着女朋友逛夜市,市场里有一家烧烤大排档,女朋友很想吃他家的大肉串,我就问老板大肉串多少钱一串, 店主说三元一个。 我女朋友总说自己是砍价高手,这回也不例外,她挤上前对老板说:“十元三串卖不卖?”

当时我一听这奇葩是怎么算账的啊! 我以为,店主会顺水推舟说,生意难做,那就卖给你吧! 谁知摊位老板用一种同情的眼光看着我:“兄弟,这妹子是你媳妇吗?你以后可千万别让她掌钱啊!”我看着女朋友陷入了沉思,怪不得这货工资月月光啊!

 

 

 

 

7.

孩子从下就表现出极高的天赋!

软中华抽完了,我就让女友帮我去便利店买一包14块钱的利群烟。女友伸手向我要钱,我脑子一抽用微信转给她一百块钱。然后,我对她说:我没有零钱了,给你张一百的,剩下的给我找回来。让我想不到是,她给我发回一个五十,一个二十,一个十块,一个五块的和一个一块的红包!

 

 

 

 

8.

大师兄你打他啊!

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

我。。。想想竟然有点激动呢!!!

 

 

 

 

9.

终于知道了行李箱还有这个作用…

对面邻居俩口子在吵架,十岁的孩子一直在哭,边哭边叫嚷:“爸爸,你不要打妈妈,爸爸你不要打妈妈,你打不过她,呜呜…”

 

 

 

 

10.

数钱的日子过不了,数袜子的日子还是可以过的!

下雨天,我走在路上,一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水,看着远去的大奔,我心里暗暗的发誓,等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。